• En voici une vraiment moche,

    Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

    - Moi Monsieur, moi Monsieur !

    - Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises.

    - Si, si Monsieur !

    Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :  

    - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

    - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

    - Et c'est pas trop dur ?

    - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

     

     

     


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  • Mon vieux complice

    Prospère revient au pays pour y couler une paisible retraite.

    Il rencontre une ancienne copine d’école qui le reçoit avec ces mots :

    • Oh, mon vieux complice !

    Et à Prospère de répondre :

    • Oh, mes couilles aussi !

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  •  La belle et le barman

    Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.La belle et le barman

    Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

    Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

    Euh . . . en fait non, répond le barman.

    Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

    La belle et le barmanMalheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

    Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

    Bien sur, répond l'homme.

    Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

    Quel est le message ? demande le barman.

    Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

     


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    C'est un petit vaurien, qui est accroupi dans la rue, tous les jours et toujours au même endroit. Intrigué un agent de police finit par s'approcher de lui pour l'interroger :

    • Qu'est ce que tu fais là ?
    • Rien.                                                           
    • Qu'est-ce qu'il fait ton père ?
    • Il boit.
    • Et ta mère ?
    • Elle est à l'asile.
    • Et tu n'as pas un grand frère ?
    • Oui, j'ai un grand frère.
    • Et qu'est-ce qu'il fait ton grand frère ?
    • Il est à la faculté de médecine.
    • Mais, s'il travaille à la faculté de médecine, pourquoi est-ce que il ne s'occupe pas de toi?
    • Parce qu'il est dans un bocal...

     


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    Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

    Nelly le réprimande chaque fois.

    -   Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe!

    Et bien sûr, un jour, le coup partit.

    -   Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !! 

    Gaston monte à l'étage et revient en disant :

    -   Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer ! 

    -   Ouf dit Nelly! c'est un miracle !
     


    -   En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

     

     


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    Ammaigrissement

    Une femme téléphone à son mari et lui dit :

    -   J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement

    et j'ai fondu de moitié !

    Il lui répond :

    -   Reste encore 2 semaines !

     


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  •  Sauvez-les vous même !

     

    Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
    – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
    – Ecoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous même !

     

    Sauvez-les vous même !

     


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  • Sagement j'ai pris le bus... Mes amis ...

    Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.

    L’autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.

    Sagement j'ai pris le bus... A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de blanc, rouge, whisky, avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler. 

    Me rendant compte combien j’étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant dans ma vie ...

    J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !

    Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

    Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ...

     


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